Do you remember when…..(By Raven Nicole`)

I  remember  when  I  was  a  baby  in  my  faith.  I  loved  everyone  easily.  I  served  the  Lord  without  being  pushed  and  pried,  and  without  the  hype  of  a  pastor  sweating  and  shouting  at  the  top  of  his  lungs  to  encourage  his  congregation  to  “move”….not  that  there  is  anything  wrong  with  that…..but  maybe  there  is,  if  it  takes  all  of  that,  to  get  Christians  to  move  in their  callings.  All  I  needed  was  a  simple  and  subtle  word  from  the  Lord  to  “Go”,  and  I  was  gone.

I  remember  when  I  was  in  my  youth,  how,  living  for  the  Lord  was  not  necessarily  easier  than  it  is  today,  I  just  hadn’t  met  certain  characters  in  the  church  yet,  who  trekked  away  from  the  narrow  path  a  little……….or  a  lot.  My  heart  beat  heavily,  bled  deep  red,  and  was  open  to  the  Lord  and  His  people.  I  fought  but  I  took  joy  in  my  fight.  I  cried,  but  I  cried  wholeheartedly  into  the  lap  of  Christ.  I  armed  myself  with  the  sword  of  the  spirit,  like  it  was  the  only  piece  of  clothing  that  I  owned.

I  remember  when  I  could  differentiate  the  voice  of  the  Lord  from  counterfeits,  and  still  love  the  counterfeits  like  I  understood  their  shortcomings.  Now,  I  approach  them  with  strong  words  and  anguish.  That  first  encounter  of  betrayal  will  frost  the  heart,  as  more  betrayal  is  experienced  the  heart  forms  that  thin  layer  of  ice  over  it,  until  finally,  your  heart  is  ice  cold  and  solid,  and  then  you  become  the  betrayer.  You  start  to  realize,  after  you  have  become  the  very  ones  that  left  that  narrow  path,  that  you  are  compelled  to  latch  on  to  anything  brand  new  in  Christ,  not  realizing  that  our  stress,  our  backslidden  states  are  dangerous  to  the  babies  in  Christ,  not  caring…..because  it  is  also  in  our  human  and  sinful  nature,  to  climb  up  that  human  made  ladder  to  keep  our  own  heads  above  the  water  when  we  are  sinking,  while  our  heels  are  digging  into  the  necks  and  eyes  of  the  innocent  while  we  climb  to  the  top.

Oh  yes,  I  have  been  hurt,  and  I  have  been  the  oppressor ,  sometimes  with  deep  remorse  and  regret…..other  times,  with  gratifying  pleasure.  In  that  pleasure  thinking;  “Lord,  what  has  happened  to  me?”  “When  did  I  become  this  person?”  “How  did  I  get  here?”  “Why  did  I  have  to  meet,  so  and  so,  and  so  and  so,  and  so  and  so?  My  life  would  have  been  better,  holier,  and  happier  without  them.”  Right  back  to  deep  remorse  and  regret.  Even  beneath  all  of  my  “human”,  I  was  still  bought  and  saved  with  the  blood  of  Jesus  Christ,  so  conviction  is  never  far  from  me.  Thank  You  Lord!

I  remember  when  I  fell  so  deeply  in  love  with  this  young  man,  that  when  he  broke  my  heart,  it  hurt  so  badly,  that  I  literally  felt  pains  in  my  heart.  It  was  a  couple  of  days  before  my  birthday. When  I  finally  got  over  that  travesty,  I  ended  up  with  an  imperfect  fellow,  who,  regardless  of  his  shortcomings,  has  loved  me  so  much  that,  when  he  thought  he  lost  me,  he  lost  sleep.  That  love  is  not  always  perfect,  but  it  is  love,  it  is  true,  and  if  someone  can’t  sleep  because  of  you…..that  has  to  put  a  smirk  on  your  face :).

I  remember  when  I  became  pregnant.  I  cried  and  I  cried  and  I  snotted,  and  I  cried  some  more.  I  looked  at  my  pregnancy  test,  and  I  let  out  this  weep,  and  then  a  “Thank  You  Jesus!”  My  child  was  truly  WANTED  and  anticipated  as  much  as  he  is  5 1/2  years  later.  He  is  the  GREATEST  most  DESIRABLE  vision  in  my  life,  beyond  anything  and  everything  a woman  could  want.  He  is  an  EXCELLENT  blessing!

I  remember  when  he  became  sick.  I  was  angry,  bitter,  lost,  had  a  hole  in  my  heart  that  the  universe  could  not  match.  I  was  gone.  I  hated,  I  questioned,  I  wondered,  I  punched  walls (literally),  I  yelled,  I  ran,  I  screamed….at  Jesus.  I  became  sick.

I  remember  when  Jesus  spared  me  by  healing  my  son,  I  understood  the  love  of  Christ  more.  I  saw  that  he  could  take  my  anger  and  rage  and  unlike  human  beings,  still  love  me  more  than  I could  ever  begin  to  fathom.  I remember  hearing  Jesus  tell  me  in  my  spirit,  that  if  I  would  die  for  my  child,  if  I  would  suffer  for  him,  if  I  would  protect  him  no  matter  the  cost  to  myself,  that  His  love  for  me  was  even  greater.  I  understood  Him  more  at  this  point.  My  parental  love  for  my  child, could  not  even  hold  a  light  to  the  love  of  Jesus.

2 Peter 3:9    

     “The  Lord  is  not  slack  concerning  His  promise,  as  some  men  count  slackness.  but  is  longsuffering  to  us-ward,  not  willing  that  ANY  should  perish,  but  that  ALL  should  come  to  repentance.”

 

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s